孩子大喊大叫,家长要吼回去么?

摘要: 如此,孩子不但知道发脾气解决不了问题,也明白了自己有解决问题的能力。这不是一举多得的事情吗?

10-12 12:55 首页 方泽金服


随着孩子在家庭地位中的位置越来越高,孩子们的脾气也与日俱增。


如果稍有不顺心,就会对父母大吼大叫,甚至责骂。这种情况,无论是在明星家庭,还是在普通家庭,都有可能发生。


那么,当孩子对我们大吼大叫时,我们应该怎么回应比较好呢?


这一篇,就来谈谈这个问题。


当孩子对我们大吼大叫时,我们应该如何应对?



或者动手打两下,让孩子迫于家长的气势,而有所收敛?


孩子小的时候,这个方法确实奏效。但是,随着孩子年龄越来越大,体力越来越棒,心理素质也越来越强大后,父母再这样,孩子便会“道高一尺魔高一丈”了!总有一天,你会发现,再怎么吼也吼不过孩子!


以暴制暴,不是好办法,至少不是长期有效的办法。



离开并威胁他如果再吼就不爱他了、不理他了?这个方法依然会在短期有效,长期说不定。


孩子小的时候,很依赖父母,不想让父母不理他,所以,为了留住父母的爱,他们会压抑自己的情绪,甚至会向父母道歉“妈妈我错了,我不吼了,你继续爱我吧。”可是,当孩子大了呢?青春期了呢?


也许孩子们会这样想:不理我就不理我,刚好我还嫌你们烦呢!

怎么回应才能把孩子引导到正确的方向上呢?


我是这样做的。


我已经忘了上一次孩子对我大吼的情形了,权且假设一件事作为例子吧。


孩子周六去姑姑家玩了一天,周日上午有特长课,导致作业只能在周日下午做。当他好不容易做完了作业,我看了看时间,要继续做围棋作业,否则就会来不及。所以我对他说:“儿子,我们再接再厉,把围棋作业也做完好不好。”


儿子一听,崩溃了,对我大吼到:“不要!我不要再做作业了!”


面对孩子的大吼,我是用下面这些方法来回应的。



当儿子对我大吼后,我装作有点受伤的样子,默默的看着他几秒钟,然后对孩子说:“儿子,妈妈看到你很生气,对我大吼了。”


显而易见,这句话不会再次激怒孩子。


但是,这句话能让孩子把关注点转移到自己的情绪上,他听到后会反思一下:我生气了?大吼了?同时父母表情到位的话,也会让孩子及时反省自己的态度。这样孩子的的音调马上就降下来一些。



孩子生气时,在场的家长应该知道发生了什么。当孩子语调降下来一些后,我会把孩子拉到自己的身边,搂着他,对他说:“宝贝,妈妈知道你已经做了两个多小时的作业了,有点累了,不想再做了,可是妈妈还是继续让你做,你很生气,对不对?”


不要小瞧这种描述式的话语,仿佛没有任何技术含量。可是,这样的话却是有魔力的。(家长们可以试一下)

当家长替孩子说出生气的原因时,孩子就会感觉到自己被理解,他会觉得自己的情绪被父母接纳了。


如果第一步没有奏效,这第二步一说,孩子就会停止大吼大叫的。



等孩子情绪平和了一些之后,家长才可以与孩子讨论态度问题。不能操之过急!


千万不要在孩子大吼以后马上对他说:“我是你妈妈!你不能对我大吼!太没礼貌了!”这种话只会把孩子的情绪压抑下去,伤害身体;或者让孩子更愤怒,吼声更大。这两个结果都不是好的。


我们要耐心的通过第一步和第二步,让孩子的情绪先得到理解与舒缓,让孩子情绪恢复平和,再讨论态度问题。


我会对孩子说:“宝贝,妈妈理解你生气的感觉,可是,你对妈妈大吼,妈妈心里会很难受的。这样对妈妈说话,妈妈感觉你没有做到对妈妈尊重,妈妈有些伤心。”


父母要把孩子的关注点转移到父母的情绪上,让孩子认识到,对父母发怒后,父母的情绪是不好的,这个后果是需要他承担责任的。


如果我这样对孩子说,孩子会说:“妈妈,对不起。”当孩子道歉后,家长不要只说一句“没关系”就完了。最好与孩子这样沟通一下:


“宝贝,没关系。每个人都有情绪,妈妈即使这么大了,也有控制不了发脾气的时候。你更小,控制不好是正常的。以后我们一起努力,把情绪控制的越来越好,好不好?”


这样说,孩子没有太多的愧疚感。孩子会正确理解发脾气,会明白发脾气不是大错特错的事情,只是情感发泄的一种方式,不会给孩子带来挫败感。


反而觉得,能和妈妈一起改善,也是一件很幸福的事。



当态度上我们达成一致后,那么,接下来就是很重要的环节了。


要让孩子明白:发脾气是不能解决问题的。


要启发孩子:除了发脾气,是不是还有其他办法解决问题?


我会对孩子说:“宝贝,那我们现在想一想,除了发脾气,怎样能解决这个问题?还有没有其他办法呢?”孩子也许会说:“我不知道。我不想写作业。”(孩子很有可能说不知道,尤其是家长第一次做这样的启发式提问时)


这时,家长要继续引导孩子思考问题的方向。可以启发式提问:“那我们一起来看看还剩下多少时间,我们都需要做什么,我们做个小计划,好不好?”然后,和孩子一起把要做的事情,需要的时间,都写在纸上。把选择权交给孩子,让孩子感觉是自己在做的计划,而不是父母强制。可以这样说:“算下来,你应该有二十分钟的玩耍时间。宝贝,你自己选择一下,怎么安排比较好?”


孩子无论是选择先玩还是先做题,家长都给予尊重。相信孩子的决定,并相信孩子能做好。


当孩子仍旧有些许情绪时,家长可以陪着一起做,毕竟孩子小,慢慢引导,当心理素质越来越好时,家长自然会越来越轻松的。


晚上可以在睡觉前给孩子来个肯定的总结:“宝贝,今天晚上你安排的很不错哟!果然解决问题比发脾气好很多呢!是不是?”


如此,孩子不但知道发脾气解决不了问题,也明白了自己有解决问题的能力。这不是一举多得的事情吗?


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